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时光破裂
2004-11-27
"十"字开头的青春岁月所剩无几了,我每天掐着手指计算着时间.
11月已经走到了最后,而我还在继续沉默.
我开始没完没了的写信,我不知道应该写给谁.
那么多熟悉的人,可是我不能和他们说.
那些忧伤的情绪,我不说,总是害怕一旦说出来就不能忘记了.
很少失眠,可是即使在梦里还是独自行走,还是会一再的失去,一再的迷路.
想要有很简单的生活,想要恢复爱一个人的能力,不愿意一直这样没有希望
的生活.还是会绝望,但是不要太久,不要太强烈.
时间从心脏上爬过去,我闭上眼睛也可以听见时光破裂的声音.
时间终于这样一再的失去,而我还在原地.
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王府井的脸
2004-11-27
十里长街上有许多不同的人，可是每个人都有一张相同的脸，一张让她刻骨铭心的脸。
——题记
十里长街。
岌岌这样对暗暗提起长安街。
暗暗忽然就哭了，那个执着的孩子还是恋恋不忘，忘不了老北京的新鲜爱情。
曾经，北京是岌岌和暗暗的梦，是她们最向往的地方。每天，她们都用最虔诚的心态祷告，说起自己的北京情节。两个人在沉闷的高三，消极却又认真的提醒彼此不要忘记北京，可是宿命有自己的打算。
10月，岌岌生日的那一天，那个南方温暖的秋日，借着酒，岌岌终于结束那场若即若离的爱情。那天，岌岌放下电话沉沉睡去，而暗暗却泪如雨下，整夜无法入眠。
岌岌学文，在三楼最东的教室，侧旁的楼下是一大片鲜艳的花儿；暗暗却去学理了，在四楼最西的教室，窗外有两棵很大的树，叶子夸张的多。每个星期暗暗去三楼给岌岌信，几天后再去拿回信。
即使是中午一个半小时的休息，暗暗也只是安静的靠在岌岌教室外的墙上，看岌岌将手上的银环晃的叮叮做响。偶尔说话也是一些无关痛痒的句子，无法触及灵魂。暗暗总是奇怪：为什么在信里可以将彼此无限靠近，见面却总是没完没了的沉默？可是暗暗很开心，因为这是她们俩都喜欢的方式。
不定期的她们还会交换各自的文字，但高三后只有岌岌还在坚持。暗暗有点难过的与那些理科符号打交道，却坚持给岌岌写信，写很长的信。
像所有青春的孩子一样，她们也不停的说起爱情。
岌岌是个尖锐而张扬的孩子，有夜色一样的黑色长发，有美丽清澈的瞳仁，还有白嫩如雪的皮肤，轻柔却悦耳的声音。可是岌岌不喜欢阳光，她总是坐在靠墙却不靠窗的位置，然后用报纸将窗玻璃糊上。在上课的时候听很多的音乐，将耳机掩盖在她的长发下。她就那样安静的坐着，没有人知道她听的是可以撼人心伤的摇滚。或者她在漂亮的信纸或朴素的小本上写字。
老师也极少问起她什么，仿佛那里是个空位子。穿着黑色衣服的岌岌坐在那里，感觉自己是个虚无的黑洞，任何光明都无法到达。可是她有自己的快乐，她不害怕。
暗暗每天晚上都会翻看抽屉里的信件，格木的和岌岌的。这一生中她花了很长时间爱上的两个人，爱人和朋友。可是格木的信极少，而且非常的生疏，有格式化的温情。岌岌的信却很长，而且多。
暗暗给格木很多的信，可是格木很少回信，于是暗暗不停的写日记，每篇日记里都有给格木的信，只是格木到底看不到她的文字了。格木反而落得清闲，偶尔给暗暗一个电话，再没有听见暗暗说起自己的悲伤，格木终于放心。
可是暗暗却从来也没有忘记，仍然不断的写信给格木，用很漂亮的信纸，信封，写好马上封好，并在邮编处写上写完时的日期。这些信暗暗用纸盒认真的装好，不再让任何人知道。
暗暗明了，她的文字不是格木喜欢的，她不再让他看见。可是她的爱和思念只有用笔才能表达，
所以从此她不说爱他，不说想念他。格木似乎无所谓，或者说毫无知觉，文字不是他要的方式。
岌岌看了暗暗的信总是告诉她：“宝贝，你要好好生活，好好恋爱。你一定要幸福。”
岌岌是看得见美丽并且懂得欣赏的人。
岌岌无须暗暗说起她的故事，只是一个眼神，一个动作，只是一句话，一个标点，岌岌便可以读懂她的忧伤和绝望。即使到最后岌岌也没有从暗暗那里知道格木的名字，却已经明了所有的一切——开始，过程，还有结局。
岌常常和暗暗说的一句话是：我们都是寂寞的孩子，我们要相亲相爱，一直到老。
学校里几乎每个人都知道岌岌，总有男生去她教室叫她，而岌岌每次都只和暗暗静静的微笑。偶尔，暗暗来晚了，会看见岌岌在和男生说笑，只有暗暗看懂了她眼里的鄙夷。
高三那年的冬天，暗暗一个人在家，所有亲近的人都遥不可及，除了岌岌。
格木工作了，电话越来越少。暗暗的眼泪便如那年冬季的雨水般没完没了。
尽管学习很忙，可是暗暗忘不了日记和信。再开学时，暗暗烧掉了六年来所有的日记。那天晚上，暗暗在地下室点燃日记，一页一页烧掉，二十几本日记，她烧了整整一个晚上。脸上的泪从来没有停过。她不知道那是心碎的声音还是烟熏的结果，只是当风刮进冰凉的地下室时她累的无力停止哭泣。
没有人知道那一夜暗暗有了怎样的决定，只是从此她再不写日记。
格木仍会在半夜时分给暗暗打电话，只是间隔的时间越来越长，而说话的时间却越来越短。
北京，在那个冬天被冷藏。
岌岌看着暗暗就笑了：“宝贝，我和我的小龙分手了。我永远的小龙离开了。”
岌岌眼睛明亮，笑容清澈，可是那一刻暗暗听见竹子花开的声音。暗暗曾经一再告诉身边的人：我是竹子，一生只开花一次，用决绝的死亡见证我的美丽。
阳光很明媚，可是影子是灰色的，深刻而坚决。
暗暗抱着岌岌，无话可说。
北京的小龙要去法国，北京的格木要去南京。
忽然的，所有的预言中的分离就这样突兀的出现了。
岌岌忽然就快乐起来了，苍白的脸上少有的红润起来。暗暗舒了一口气。也许错爱的最好结局便是在没有绝望之前分开。
3月，南方的天依然寒冷，可是岌岌穿了单薄的t恤，她卷起衣服，背上有一个很深的伤口。
”香烟烫的。“岌岌很平淡。
……
”为了忘记他。忘记自己曾经逃课站24小时去北京看他，忘记他为我唱的歌，忘记他为我画的画……“……”我可以让他留下，可是我的爱给不了他想要的自由，我没有办法让他不再在一个人写字的时候哭泣，我不能够让他快乐的亲吻我。“
暗暗脱下自己的外套披在岌岌身上。
考前2个月，南方四月天才刚刚露脸。岌岌便穿上了短袖 。黑色的。让她的脸更加的苍白，可是岌岌是那样爱恋黑色，她告诉暗暗：我生命的底色是无尽的黑暗。
四月，岌岌拉着暗暗的手给她讲徐志摩，给她背诵《人间四月天》。然后岌岌靠着走廊尽头的泪流满面。暗暗忽然心如刀割，站在春天的阳光里却觉得万分寒冷。
考前岌岌每天晚上爬上四楼，见暗暗从一大堆的理科符号中解救出来。她们在栏杆处看灯火看星星，岌岌不说一句话，只是不停的唱歌。唱《开往春天的地铁》，《青春无悔》，《白桦林》，《白衣飘飘的年代》，《苍天在上》，《礼物》……唱所有他在深夜倾听过的歌，用她甜美天籁之声。暗暗也沉默，不动声色却累如鱼下。教室的灯光照不亮窗外的阴暗。两个孩子默默悲伤。
6月，暗暗和岌岌彻底失去联系。
10号，考完试的暗暗在清晨醒来，第一件事便是收到岌岌的祝福。
岌岌甜甜的笑：“暗暗，你寂寞忧伤的17岁终于成为过去，可我还生活在自己疯子一样的世界里。宝贝，祝福你。你一定要实现你的梦想，远离这里，好好生活，好好恋爱。记住，我们是要一直相亲相爱的。”
是的。暗暗得18岁就这样仓促的来到，在夏天开始的时候。
整个暑假暗暗都陷在一种莫名其妙的悲伤里，只有日记每天陪伴自己。岌岌早早的离开，开始不断行走。暗暗偶尔会收到岌岌的电话。两个人却只是沉默，因为看的见彼此的伤口，所以无法安慰。
8月底，岌岌从峨眉山回来，给暗暗带回一颗石头。暗暗用黑色的绳子挂在脖子上，有点荒凉的美丽着。岌岌总是直指人心，一下子就看透她所有的一切。
继续告别。
岌岌留在南方，继续生活在那个圈子，像行星，逃不开恒星的吸引。岌岌无奈，却平淡接受。
暗暗终于去了北京，以一种不符合梦想的方式。可是到底离开了，不管方式如何，结果是好的也无可非议。只是暗暗在很久之后才知道，方式决定了结局。
当暗暗带着快乐直奔北京而来的时，岌岌已经开始了自己的大学生活。岌岌说我没有你那样的勇气，可以放弃一切。我也不能无视曾经的爱情，去北京开始新的生活。
暗暗是有着不可理喻的坚持的女子。她宁可受伤也要看到真相。
当暗暗轻手轻脚的迈进新生活时她已经做好了受伤的准备，可是岌岌没有料到暗暗会从此流浪远方。
到北京后，暗暗一个人在宿舍，午夜，熄灯，她给岌岌打电话。岌岌听见千里之外暗暗沙哑的声音：“亲爱的，见到时才知道，我不过是他的情人不是恋人。他说他的身体和欲望给了身边的女人，他的 爱和心在我这里。可是他的爱情是那样的苍白无力，他的心一点点的腐烂。宝贝，他将他太天使的一面给我，而我却在仓促间看见他黑暗的背影。”
那一刻岌岌听见眼泪滴落的声音。
岌岌给暗暗写很长的信，暗暗一个字一个字努力的看，直到可以背下来。
爱的人继续和别人纠缠，继续说爱她，可是他从来都不愿意去看她的文字。他给她的爱情只是单纯而苍白的两个字，和暗暗没有任何关系。
暗暗离开，不再和他见面。暗暗是个固执得人，她要的爱情是全完而彻底的。
岌岌每天给暗暗打电话，告诉她应该去北京看看，去走走，去听听。曾经岌岌带着她的爱情，在北京的胡同穿行，在北京的高校行走，在北京的酒吧歌唱。现在，即使没有爱情，亲爱的暗暗，你也要快乐的生活。
当又一个秋天悄悄来临时，暗暗一个人走在拥挤的王府井。
蓦然回首，一股疼痛的感觉喷涌而上，所有的过往一下子晃至眼前，沉淀，再沉淀，最后只剩下一张脸。
是岌岌温暖的脸。
青春的尽头，是朋友。
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手捧空花盆的女子
2004-11-27
老国王选拔新国王,全国的孩子谁种出最美丽的花朵谁就当选.
半年后,成千上万来比赛的孩子中有一个手捧空花盆的男孩尤其引人注意.大家都嘲笑他,他无助的哭泣.
老国王问他为何没有将花拿来,男孩委屈:"我尽自己最大的努力学习种花的方法,可是花儿一直没有盛开,甚至没有看见花种发芽."
最后,男孩成为新的国王,像老国王一样受人爱戴.
原来,当年老国王发给孩子们的花种是煮过的.
恋木很多年之后仍然对这个故事记忆犹新.她始终热爱童话，多少年来不曾改变.
渐离承认他对恋木是一见钟情,只是一瞬间,一刹那,便知道心已经不自由.
恋木是个太独立,太强硬的女子,许多事情她都不和渐离提起------又不能够改变什么,何必让他人徒增烦恼?
渐离在远处的北方城市,而恋木迷恋南方的一切.他们长时间不在一起,渐离一直不敢说出心中的爱.
安莲是恋木最好的朋友,恋木想将所有的幸福都给她,即使安莲什么都有,双手空空的人是恋木.
恋木对安莲有太多亲情的成分,安莲像个柔软的孩子,恋木想尽力保护她.
安莲的幸福让恋木开心,可是她不知道一无所有的自己要如何将幸福完好的送到；安莲的身边.
安莲在不远的市中心上学,有步入社学的忧郁,恋木一边安慰她一边拨开自己的伤口.与恋木相比,安莲的伤算什么?安莲哭了,为了恋木的好,也为了她的痛.
渐离常常给恋木电话,偶尔写一封信.恋木却极少给他打电话,她始终不擅长面对某个人说起心里的东西.恋木给渐离很多很厚的信.
上网,安莲,渐离都在.恋木沉默良久,将安莲介绍给渐离.两人就此认识.恋木笑了,在心里说:"渐离,我将我最宝贝的安莲给你,你要用心去爱."
当晚恋木在梦里不断对自己的影子重复一句话:"安莲,我将自己最宝贝的渐离给你,你要全心快乐."醒来,枕巾湿了一大片,肿着眼睛不敢去上学.
可是,从此丧失了哭泣的能力.
安莲常常提起渐离:他是个很好的人哦,很有意思,特别好玩!恋木笑笑,想象着这个丫头是如何的幸福.但是她什么都不说.
渐离也提起安莲,她是个太温柔的女孩,对你很好,总是为你担心.
恋木点头,依然不语.
日记本上大大的红色的字:渐离,你知道她的温柔,可是你知道我的柔软吗?你知道她对我好,可是你知道我对你们的真吗?
恋木借口高考极少与他们联系,偶尔写信,他们几乎不回,于是放弃.
安莲给恋木电话:我们没事天天聊,一起在网上打游戏,一起灌水......他教给我好多东西!下线的时候我们比谁先打通电话,结果我又赢了!
他给我写了好多信,我都没有回.才不让他得意呢.
恋木依然笑,曾经渐离多次告诉她,他最讨厌写信.
恋木知道,安莲恋爱了.真好,她是应该有美好的爱情的.
恋木从此不在人前提起渐离.
暑假后从沿海s城回来,一直生病,恋木一下子瘦的可怕.高三,从此一个人生活.住校,有许多的事情发生,而恋木已经习惯沉默.
难过,习惯性上网看帖子,又见到渐离,他实习没有回家.
安莲也在,她很早就去学校了.
恋木绝口不提自己生病的事情,去喝水时旁边的同学悄悄告诉了渐离和安莲.
那时恋木刚刚从医院打晚点滴.
安莲心惊,恋木安慰她说是同学开玩笑.渐离笑了:就是,她怎么可能生病?她很会照顾自己的,不像你.
对呀,我怎么会有事?恋木觉得眼睛疼痛,可是没有眼泪.
补课结束后有几天假期.
恋木上网,与bbs里的朋友告别.一年中她不会再上网写字了.再次见到安莲与渐离,隐身,却已来不及.
只好沉默.一直温和的渐离忽然大怒:你不要这么没心没肺好不好?你怎么可以这么对朋友?她那么关心你,你竟然置之不理?你太冷血了!
恋木苦笑,不应答.
我从来没有见过你这样的女子!我看错你了!恋木终于知道温润的男子原来也会这么凶.
渐离,还有什么话你都一并说了吧.从此以后我不会再来了,你再也见不到恋木了.
安莲,我要离开了.我很累,想休息一下.
恋木,别累了自己.我和渐离一直在你身边.
不,你们都走吧,走远一点.好好生活,好好恋爱.我有自己的生活,顾不上你们的.
安莲沉默.
恋木,为什么一再的伤害安莲?我从来没见过像她这么尽心的朋友,也从没见过像你这么无情的女子!
恋木,你的心是一块石头!
恋木,你根本不懂爱!
恋木喝很多的水,拿着杯子在网吧外的街道上站着,这是一条居民区的小街,很安静.忽然有大风,恋木眼睛干涩,有东西落入水杯,很苦,很涩.
回到网上,恋木给渐离回话.
渐离,我对安莲有多好她自己了解,可为什么你不知道呢?
我恨不得将所有的幸福都给她,可是我什么都没有,我只能用苍白的语言安慰她.我无能为力.
恋木忽然又沉默了.
你可以去这个邮箱里看看吗?渐离终于说话.
恋木没有回答,但是邮箱里的文字已经布满她的世界.
我知道我们没有未来,可是我无力抗拒你的爱,如此,就让我们好好爱一场吧,我独自伤一回吧.
那之后恋木成为渐离的女友,为着那许多渐离写下的关于爱的文字.
安莲极力平静的告诉恋木,渐离是我的哥哥,很久以前就注定的.
恋木笑,心里很苦------安莲,我伤了你.我不知道原来爱一个人也会将她伤的很狼狈.
800个日子,深刻纠缠.
像所有深爱的人们一样,互相伤害,逃避,最终也只能回来.
安莲越走越远.恋木依然爱她,却无能为力,现在她连自己都无法拯救.
恋木心如明镜,所以只是安静的等待,她从来不与渐离争吵,离开也是很冷静的.
渐离总是觉得不安全:你爱我吗?为什么可以这样一来不在乎?
为了安莲可以微笑,即使不在自己身边.恋木经历了3次艰难却终于没有成功的分手.
渐离苦笑------他要为毕业的事情烦恼,还要为恋木的傻和安莲的伤担心.他累了:恋木,我不敢保证下次你在说分手时我还会坚持留下来.你总是让我累的无力却又无可奈何.
安莲家出事了,她哭泣.恋木站在旁边,心如刀割------我让她伤了,命运也不给她安慰.我一辈子都逃不了这罪孽.
渐离第二次向恋木发火,还是为了安莲:她很痛,而你却这么平静!你的心是什么做的?!
电话是免提,母亲在一旁无奈的保持沉默.从安莲家回来的那个晚上,恋木搂着母亲:妈,我难过.可是我什么都做不了!是不是真的伤了心,便连眼泪也没有了?
恋木大病一场.从此没有了笑容,丧失了语言.
安莲不知道这一切,渐离也不知道.
看到这一切的母亲心碎了,却无力挽回.
18岁生日时,渐离送给恋木一个大的绒毛玩具.他知道她喜欢什么,却终究不了解她需要什么.
安莲19岁生日时,恋木送他的是一个笔记本和一个模型船------安莲,我只存在于你的笔端,写过之后就忘了吧.你是船,有你的港湾;而我是浪,听不下来.
恋木知道那个安莲极为珍惜的紫水晶是渐离送的.
恋木是聪慧至极的女子,所以难以幸福.
恋木去渐离曾经的学校上学,渐离已经离开,安莲也在远方.
1000多个日子.
渐离在一个冬天的午后提出分手,很晦涩,可是恋木明了于心.当北方的第一场冬雪来临时,恋木单身.此时她已经不再需要绒毛玩具带来的温暖.
渐离,如果你了解我对你和安莲的爱,也许你会明白,我要的不时永远,只是你可以在冬天握着我的手,给我温暖.
安莲很早之前便不再提起渐离,可是她终于渐渐快乐起来了.第一次分手和好时恋木曾和渐离协议:和好的事情不告诉安莲,怕她担心,不,恋木费尽周章只是怕她伤心.
一个人在北方的城市,手脚冰凉却不再害怕寒冷.
恋木是个手捧空花盆的女子,历尽一切,付出所有,始终双手空空.渐离不是他的天使. -
香烟＊烟火＊火树银花
2004-11-27
20岁之前,渐离从来没有抽过烟,是恋木喜欢的干净的南方男孩.22岁之后,渐离开始经常抽烟,为了纪念那个因为他不抽烟而爱上他的女孩.
一
去深圳出差,竟意外的遇上恋木.四年,四年后她终于像自己希望的那样长成一个火树银花的女子.
仍然素面朝天,仍然穿着朴素,可是渐离发现四年前她看都不敢看的名牌服饰现在很自然的套在她身上.
他们在街心花园停下,像四年前一样仰望星空,斗转星移,排山倒海,一切都回不去了.
渐离拿出香烟:"我抽只烟,你不介意吧?"
恋木摇头:"请自便."
渐离在南京一家合资企业做技术工程师,年轻有为,深受器重.他有良好的家庭背景,有让人惊叹的业绩,前途无量.
一心为了工作,26岁,仍然没有女朋友.
恋木在北京一家外企做经理,来深圳的分公司开会,是公司里的传奇人物.
四年前,高中毕业后没有任何背景的恋木在公司做初级文员,之后便一路走到现在.
期间有繁重的工作以及内部培训,还要参加自考,职业资格认证考试,英语水平考试,修第二专业,学多门外语......每天不到6小时的睡眠,在公司被惊为天人.成为最年轻的经理,同时成为q大研究生,一边工作一边学习.
渐离削，像以前一样摸恋木的头,手伸出去终又放下------恋木已经不是以前那个一头短发的小女孩了.
"你终于长大."
"这不是我可以选择的.四年,1500多个日子,没有什么是不能改变的.我也曾经以为自己会永远是个孩子,只是,那样的幸福,终究离我太远."
"你还是很容易伤感,让人心疼."
"可是物是人非.作为一个商场女子,偶尔的伤感也是一种让人无可抵抗的魅力."恋木笑.
"你一直直指人心,让人无力离开."
"可是你终于还是走了,义无返顾."
沉默.
无尽的沉默.
恋木从包里拿出香烟熟练的点上,大吸一口.
渐离有点惊讶,忽又释怀.
"渐离,你知道吗,6年前爱上你时我便开始抽烟了.16岁时第一次抽烟,只是动作有点生疏,竟从未呛过,那时我便相信香烟是我命定的劫数.只是我一直没有料到让我用抽烟来爱恋的你是我不可救赎的灾难."
"恋木,我......."
"没关系.四年前你的离开是对的,否则也不会有今天的你我.爱情算什么?不管在理智的理工科工程中,还是在冷酷的商海里,爱情都是不值一提的."恋木又点上一支烟"可是我仍然感激你认真的爱了我两年.虽然我几乎因此而失去自我,却不得不承认,那是我最幸福的两年."
二
第一次见到渐离是在同学的生日宴会上,那一年恋木16岁.
渐离是同学哥哥的朋友,瘦高的个子很引人注意,多年后恋木再说起却一再强调是因为他的声音转而注意他英俊的脸庞.渐离的声音温暖而充满阳光.
同学很骄傲的将渐离送给她的绒毛玩具给恋木看.
恋木是普通人家的孩子从来没有过过生日,更没有人送她礼物.
"玩具又怎么样?我要送玩具的那个人!"年少的恋木在日记里这样写道.
渐离去北京上学,很多人送,即使那时他已经大三,是一个完全的男人了.他安然的坐在车厢里,看亲人朋友一个个远去.
2小时后,第一个站到达,渐离悠闲的看着窗外的车站.一个女孩突兀的站在他的面前:"我是恋木,我喜欢你."
女孩迅速的亲吻他的脸庞.在他的手中留下一个很大的信封飞快的下车.渐离有点惊愕,可火车已经开动.
信封里是照片和信.
一个青涩的女孩.渐离笑.
暑假回来很早.可是恋木仍出现在车站.他没有给过她任何消息,可是她就这么出现了.
恋木跟在渐离身后,低着头一言不发.
渐离停下,她便撞上他的身体.
"你回去吧.要期末考试了,别耽误学习."
恋木不说话.
渐离有点急:"你还这么小,为什么就不能做个乖女孩?"
恋木低头,依然不说话,眼泪一点一点的滑落.
恋木扔下手中的本子,一个人跑出车站.
渐离捡起本子,已不见恋木的人影.
那是恋木的日记.
"我也不知道为什么真的就喜欢他了.也许他对每个人都那么温暖,让我觉得生活有希望."
"他从来没有给我回信,我不敢给他打电话,我觉得自己还不够勇敢."
"他应该是个很幸福的人,因为眼睛里时刻闪烁着希望和热情."
"他不抽烟,是典型的干净的南方男子.我想我可能爱上他了."
......
"明天我生日,我决定去车站,我觉得他一定会回来的.他是我的天使.
我会认真等待."
第二天渐离去恋木的学校.
他送恋木一本特别漂亮的日记本:"丫头以后好好写日记,好吗?"
恋木默默接下,仍不言语.
印象中,那次生日宴会上最活跃的就是她,不知为何如今却如此的安静.渐离迷茫.
暑假,渐离给恋木补课.
恋木马上高三,可是她的物理依然不能见人.
恋木与他熟起来,只是她从来不叫他哥哥,她一直叫他"渐离".
回到学校,上大四,忙毕业论文,找工作,几乎没有时间喘息.恋木的欣依然很准时的到达,偶尔渐离回个电话,始终无关痛痒.
一日,渐离喝醉,给恋木电话.
"我这么忙,你为什么还总在我脑子里晃?一不小心便又想起你.你这么小,我怎么可以爱你/你这么好,我又怎么可以不爱你?这些烦人的日子,我只想念你,只有你给我安慰,也只有你知道我的痛楚."
恋木不说话,一个人抱着电话流泪.
"我是不想爱你的,可是我的心已经不自由,我的心投奔你而去了."
渐离继续说,恋木一个人在房间不停的喝水.
"别走,你别离开我!我什么都不要了,我只要你."
17岁,恋木的爱情很美很炫.
暑假,渐离赶回来给恋木过18岁的生日.
他送给她紫色的水晶.
临去南京上班前,他给她一枚尾戒.
另一只在他手上.她知道,他一直不敢承诺.
恋木轻轻的戴上,可是总也进不去,不知道什么时候自己长胖了.
恋木用一根银链子套着戒指,挂在脖子上.
成绩还是很槽,家里没有金钱和背景让她买一所大学.而高四是她不能接受的.
渐离回来,要接她去南京补习.
恋木微笑,不语.
渐离的父母给他介绍女朋友,聪明------b大才女,漂亮------校花,有背景------富商千金.
渐离拒绝.
恋木在一旁,仍是微笑不语.
她一无所有,她只能微笑.
公司打来电话催渐离回去.
犹豫再三,渐离决定先帮恋木找好学校再回来接她.
恋木固执的不让渐离走:"两天.给我两天时间.两天后,天涯海角我都跟你去."
"我才上班,不能拖假的."渐离最终还是走了.
再回来时恋木已经南下,没有人知道她的下落.
渐离问她父母,他们也不知道.渐离决定南下找恋木:"她才18岁,她只是个孩子,她什么都不知道."
可是毫无结果.
渐离回来,对一切都如从前,只是,再也爱不上任何女子了.
22岁,渐离开始抽烟.
他看着恋木的照片,信和日记,一根接一根的抽,没完没了.
他安慰自己:"也许她只是烟火,在空中闪耀过,便落于静寂.她一定会回来的,大地是她的归宿."
可是一直没有任何音迅.
三
"那时你为什么要离开?"两人同时问.
地下一大堆烟头.
恋木用纸巾包起来,扔进垃圾桶,她永远都是不是激烈的女子.她的柔软让他忍不住内心疼痛.
"我必须工作,我必须挣钱.我要给你幸福!工作于我太重要了,我失去工作,便不可能带你离开."渐离有点激动.
"即使我不走,你也不会带我离开.你是个太好的人,有太多在乎的人和事.我不过是其中微不足道的部分."恋木换上一根烈性的七星.
"那时侯,我们都是不自由的.我只要两天,可是你都不给我."恋木笑"别误会,我从来没有怪过你.我是命定要一个人的."
苦笑.
仍是苦笑.
"你要两天做什么?"四年了,渐离终究没有忘记这个问题.
"南京有家杂志社,我常常在那里投稿,想去那里工作.他们说两天后才有结果.如果可以去南京工作,谁也无法阻止我爱你.除非是你自己要离开."
"我是一无所有的女子,我给不了别人所能给你的,更不能增加你的负担.我是自卑的,所以要两天寻找我爱的尊严.只是我已经没有时间."
渐离一个劲的抽烟.
"我只想给自己一点安慰,让自己有勇气跟你走.可是命运等不及.不过也好,至少你我都得到一部分自己想要的东西."恋木掐灭香烟.长发遮挡住她的表情.
四
渐离去公司找恋木.
职业套装.
头发很好的披在肩上.
高跟皮鞋.
办公室里,她挥斥方遒,指点一大帮人工作.
她是来指导分公司走上正轨的.
她不停的喝清水,从不碰公司的咖啡.
她始终坚持自己.
和渐离走出公司,一路上很多人向恋木点头致意.这个年轻的女子,用她的智慧和工作征服了别人.
渐离马上离开,可是恋木还要留一个月.
"我常常去北京,没有料到你会一直在那里."
"我最初去北京就住在你学校的旁边.我很多证件,证书都是在你学校里上自习后考取的.我去过那个学校的每个角落,因为有你的气息,我觉得自己一直有动力."恋木喝水.
"我一想到你在那里待了四年,便觉得很温馨."恋木笑.
"别让自己累了.好好对自己,别让我担心."渐离不顾别人的眼光落下泪来.
拥抱.
"当我像烟花般被迫离开你的天空时,我便下定决心要做一个火树银花的女子.即使你与我再无关系,至少我可以让自己灿烂一下."
四年了,恋木第一次想哭.
"傻瓜.北京和南京不远,不是吗?何况公司正准备调我去北京."
渐离吻恋木.
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横飞的寂寞
2004-11-27
中秋，我们各自过自己的生活－－泡面，网吧，打不通的电话，无处寻找的安慰．．．．．．
北京很冷，没有月亮，我们在学校里不停的穿梭，可是还是没有寻找到中秋的月亮．忘记宿舍楼下的小操场上有多少听啤酒被寂寞腐蚀，只知道自己不小心流了很所的眼泪．不知道那天的云有没有看见．
第二天宿舍的同学说，帮我找一个男朋友吧．那是很漂亮很聪明的一个女孩，总是有很多的男生追，可是现在她只是想要一个爸爸一样的男子，可以在寒冷的节日温暖她．她说的时候没有任何的表情，我们没有任何的笑容，我们总是在想，爱情到底是什么，我们一直不敢触碰，我们一直都在冷眼旁观．但是最后，只是一个节日，我们就不得不放弃所有的坚持和幻想，想要好好的被一个人宠．
不要很爱他，因为我们害怕横飞的寂寞敌不过誓言．我们其实很脆弱，不是一个人也可以做一切事情．我们只是想要好好的生活，可是似乎很多时候我们总是在最需要温暖的时候只有自己．
刚刚开始写字的时候用的是很无所谓的语气，可是忽然网吧里放了很久以前他唱的那首无印良品的＜想见你＞，于是眼泪掉下来，于是手指颤动，删掉了所有写过的文字．
横飞的寂寞
是谁给了你我的身影和名字？
让我没有办法拒绝？ -
所谓冬天
2004-11-27
１１月７日，忽然听见一个大一的学妹说要出去买饺子吃，回宿舍一说，大家唏嘘－－立冬了，冬天真的来了．
在南方１８年，到低强不过北方的秋风冬雪，很早的便穿上厚厚的衣服，睁着眼睛看风起叶落，美的凄凉．家里还在穿短袖，而我已经在冬天里挣扎．
已是第二年了，懂得北方的冷，却仍是不习惯．看东北来的同学穿薄薄的衣服，羡慕却从不敢追随－－人家家里下雪已经许久了．
不停的喝水，想一尾在阳光曝晒下的鱼，离开水就不能活．真的不能没有水，可是水乡的女子呀，长在湘水边上呢．
风总是不停，剪的头发在风中飘扬，并不是美丽的风景，很乱．也会恨恨的人风将头发吹乱，就是学不会戴帽子．很久以前，我总是戴棒球帽，可是这与北方的冬天似乎搭不上关系．
人也冷了，任性的做自己喜欢的事情．冬天还要逼自己做不开心的事，那谁来温暖心脏？
喜欢一个人一步一步在落满叶子的宁静的道上走．听着音乐，思考一些琐碎的事情，坏坏的笑，背影诡异，嘴角邪恶．
所谓冬天，不过是任性的借口． -
蝴蝶花开的心碎
2004-11-27
你说你要化身蝴蝶,却错过最美的季节.花儿开放时,我听见你心碎的声音.
在途中
亲爱的随随:
春天在离开前奋力美丽着,将花儿撒在这北方的城市中,无意欣赏的我却被这漫天的芬芳迷醉了.
站在五月的开头我踮着脚尖眺望属于夏天的六月.此时,我疯狂的想念我的南方,在2732公里之外的北京.我是南方的女子,我是属于夏天的,可我奔波在冬的旅途中,向北,再向北.
你说暑假要去敦煌,真好!即使那里已经有太多世俗的喧嚣,我相信安静的你也一定可以用隔世的目光观望历史的灵魂.你是个灵气的孩子,可以很容易明了风起云涌背后的沉默.去吧,在可以选择时不要放弃梦想的权利,在可以行走时不要回首缅怀.
几年前文理分科的无奈又出现在你身上,我远远看着,看见你在不可回避的选择前疼痛,而我终于无能为力.我多希望自己是个强大智慧的女子,可以保护你,可以帮你抵挡疼痛.只是,谁又能给另一个人一个方向呢?可是我还是庆幸,因为我们一直在路上,不曾停歇.
你偶尔提起自己,即使伤痛也只是轻轻带过.我了解,你不是想掩藏什么,只是诉说需要太大的勇气和太多的时间,而这些都是你我挥霍不起的.
笑.
站在青春的路上,我们竟自以为沧桑.
我们就这样默默走着,将一些片段写下来,却绝口不提要去哪里.我们是否都在害怕?害怕无法背负这沉重的未来,害怕一不小心惊醒了现实便又要回到从前?
你快乐的叫我"姐姐"时,你是个十足的孩子;你安静的对我说:"一切只是时间问题"时,你是个忧郁的天使;你默默无语,只是微笑时,你是一尾深海的鱼......
随随,看你安静的生活,对一切没有任何怨言,我觉得一切都是美好的.可是,你的文字在哭泣,它们咬伤了我.周围总是有那许多的冷漠眼神,你无畏,可是我害怕你孤单;过去有伤害,未来有压力,你不惧,可是我害怕你疲累;现实中总有努力仍不能达成的梦想,你不语,可是我了解你的无能为力.
我们如此长久的诉说,不知道如何停止.
我从来不了解原来北方的阳光是如此灿烂又如此灼人.此时我的南方应该细雨绵绵.我却不时水乡喜雨的女子,所以选择这少雨的城市.下雨的时候,天空阴沉沉的,像是一张哭泣的脸,于是我的心也跟着一点点的痛起来.
我们同样在爱恨之间游走,明明爱着却又无法原谅,只能让自己原地不动,远远看着,害怕一动便会触动心里最柔软的那部分,会让自己痛不欲生.
你说要微笑着对没个人,可是身边那些微笑着的人是否和你一样善良呢/我多想让你可以对一切无所畏惧,可是不愿给你一个强硬的外壳.
亲爱的随随.
你永远都把屗适合做软体动物,因为外壳之内的心会始终疼痛.
你安静的写字,我们都不擅长言语交流,只能回到最初最简单的方式------阅读彼此的文字.
这样的文字,我要如何让你看到?还是应该安静的收藏就像掩饰我的伤口/
所有的文字,只剩一句话:
答应我,你要一直幸福!
爱你的布卡
镜子里的光
亲爱的小夏:
我的六月,我的夏天到了.又是一个夏天而我已经可以随时微笑了.即使我的文字是阴郁的,但请相信,我是真的快乐起来了.
你的布卡,不喜欢北方的风起雪舞,却真心喜欢其中温和言语的你.
我不停的怀念我的南方,因为我了解从此南方再不属于我了.即使我还会回去,咳那里已经不是我的情节了.我只是一个行走的女子,找不到心的故乡.
我又开始了无尽的饥饿,我的心,我的皮肤,连带我的胃.可我不知道要用什么来弥补.上一次是高二下学期,一直持续到高考.我每天不停的往胃里灌很多水,因为别的东西都令我头疼呕吐.可是现在,再多的水也没有用,我饿,心像个无底洞.
小夏,我想我可能爱上一个人了.只有爱情才会令我这般无能为力.我的饥饿源自心底,无力救赎.可是那个男子像是镜子里的光,我可以看到光明,却感觉不到温暖,我再怎么靠近也是枉然.
我不停的给他写字,他从来没有回应.我想我快坚持不住了.我们甚至还不是朋友,我甚至只能用一个代号称呼他.咳我有自己的固执,我必须明白自己的爱是不是在他那里.
你平淡的说起自己喜欢的男孩,我很喜欢你的洒脱.而我曾经的爱情,因为千疮百孔,所以一直只能晦涩的回忆.
我还不敢确定自己爱他,也不想这么容易就被另一个人左右自己的悲喜.我是不可以爱上不爱我的人的.即使爱从来不讲道理,但至少我可以让自己离开.
我不是理性的人,但我不能再做扑火的飞蛾.义无反顾需要太大的勇气,而我一无所有,没有什么可以赌.明知已经遗失了些什么,仍不肯停留.
我的生命像冰凌花,爱得太用力遍会破碎.不管这爱是自己的还是别人的.
夏,我真希望自己像你一样可以站在案6岁的坐标上,那样我便可以看着未来微笑,还可以挥霍青春.在我16岁时,以为自己的痛太大,急欲离开,而当我终于远离那段岁月时,却发现当时执着于疼痛而让美好的时光迅速消散.
在19岁开始的时候,我最后一次缅怀过去.
身边的女孩都开始自己简单的爱情,我却开始不断远行.我在自己的路上独自向前,我看着她们微笑.我们谁也说服不了谁.每个人都有自己的路,我没有办法让自己像什么都没有发生一样.
那天上网,听高中师兄写的歌.他自己唱的,声音很低,是很普通的校园民谣.咳我却忍不住心痛----又是关于爱情的吟唱,又是一次令人心伤的离别.当两个人的世界只剩一个人时,便避免不了的孤单.
我留成长长的头发,不抽烟不喝酒,大多数衣服都是白色的,热爱可乐,有孩童般的笑容.他们都说我没有长大,咳我觉得自己的心已经历尽沧桑.站在时间的平原上,我看不到过去和未来,限量一片空茫.
我穿简单的衣服,梳很普通的马尾辫,不厌世,总穿运动鞋,因为习惯不停的行走.
我有许多的害怕,在街上行走的时候总是低着头.我却又喜欢在人群中,我也喜欢盯着某个人看,只是眼睛里没有光.
我才19岁,咳我的国王却离我很遥远,用了许多时间才明白所谓的爱情不过是我在树下偶尔看到的落下的阳光.爱情是一件太有野心的事,而我只是其中注定没有结果的那个人.
我写别人的爱情,经营自己的友情.
我明白,可是亲近的是镜子,而镜子里的光永远遥不可及.
2004年,夏天,我重新开始自己的行程.
安!
yours布卡
午夜的太阳
亲爱的贝贝:
这个午夜你是否又没有睡?
最近我总是很累,无力等待午夜的钟声,可是梦里我依然在对自己诉说.
我们都是矛盾的双子座,都习惯在午夜里做自己喜欢的事情,同样有着最简单的笑容和最复杂的忧伤.
我的瑟瑟,我最亲爱的瑟瑟给我留言:宝贝,有谁像你这么懂我,又有谁像我这么懂你?当时我就哭了,许久我们无法联系,可是她一直在我身边,一直在我心里.
我漠然的待在北京,却无法为她完成她的北京情节.当时说好一定来北京的他留在了南方,执意往南走的我却一路北上.我们注定错过,注定遥遥相望.她看的到我微弱的美丽并极力欣赏,她给我所有的爱和原谅.她让我觉得温暖而安全,她不断告诉我:亲爱的,我们要一直相亲相爱,永远不离不弃.
她问我会爱上怎样的男子,她看见我的爱情,我一个人的爱情.所有的伤痛她都明了于心,即使对情节一无所知.她笑:如果你是一个男子,我一定会爱上你,跟着你到天涯海角.可是我们都是女子,注定要一个人流浪他乡.
贝贝,有一个在意的朋友在身边是太温暖的事情,为什么要逃离?也许彼此间也会有误会和伤害,可是他是你午夜的太阳,让你一个人时也不回寒冷孤单.
许多次我们都在舍弃自己最为在意的东西,离开变的轻而易举,可是失去时,便不仅仅是疼痛.
亲爱的小贝贝,知道你的好朋友回来了我是多么的开心.我一直害怕自己这些苍白的文字无力抚慰你的伤痕.现在好了,有人在身边为你歌唱,陪你奔跑,我知道自己的心可以放下了.可是你却如此的绝望,让自己一次又一次的远离.
许多个午夜我看着你的回信,耳边是洲的声音.哪个敏感而智慧的男子细细的诉说着爱和伤痕,他的声音有极大的蛊惑力,让我一再的在午夜徘徊.电波里的声音带伤,而我笔下的文字开始疼痛.
我热爱午夜如同我热爱夏天.
小贝贝,因为害怕失去,因为对未来有恐惧,我们极力欲得到一些东西,咳我们却又一再的丧失.我不知道要怎样说服你,你正痛着,而我无力为你止痛,只是滔滔不绝的告诉你要如何坚强.
我的胃开始翻腾不休,我的头疼痛欲裂.
身体的痛楚是无休止的,可是并不能让心里的无力感减少一些.
我又疯狂的阅读,看很多的书籍,读很多传记.我知道这没有能够说服我,但我已明了这所谓的"残酷青春"只是我们一厢情愿的疼痛.
我不回南方,在这个"中国的心脏"里开始所谓的实践,读经济类晦涩的书籍.我喜欢经济,物质带来的实质的触感让我可以忽略心里的空茫. 我写很多的计划,下很大的决心,想学习更多一点东西.
贝贝,布卡的生活开始归于正常.我不能够像一匹野马,我给自己一个轨道,像一个平常的女子一样规规矩矩的向前.想要更加的强大,就必须有一定的妥协.
物质也许无法带来爱那样强烈的震撼,可是可以让你不至于一直无助.到最后我们只有自己时,也可以勇往直前.
午夜的太阳.
贝贝,看见你的太阳,即使在午夜,也不要逃离,那是为你而单独存在的.所有的爱和温暖只为你而存在.
有爱在,你不可以先离开.
好好过!
你永远的布卡姐姐 -
流离失所的成长
2004-11-27
一个孩子问我：布卡，你为什么总是居无定所？当时，我的眼泪掉下来．
很小的时候就开始无尽的奔波．第一次一个人在陌生的城市生活，周围都是陌生的人，不熟悉的环境．我说话总是很慢，考虑良久才肯回答，一个人偷偷哭泣．你一年，我八岁．
或许是那意念叹息得太久了，流了太多的眼泪，以后的布卡一直是阳光灿烂的孩子．当然，那时布卡还不叫布卡，没有人说她是个容易满足的，微笑着的女子．
总是在路上，所以很容易遗忘．总是无发让自己记住那些曾经美丽过的风景．生命太短，记忆太长，我无力承担，所以遗忘．
没有一起长大的邻居，没有一直同班的同学，没有一直在身边的朋友，没有．．．．．，都没有．
从小便不是漂亮的孩子，不是被呵护的宝贝．父亲至今仍说我小时候太倔，倔强是个开不得玩笑的孩子．他又怎么知道那时自卑的我是多么的害怕父母不要自己？！
家里的亲戚总是笑我，小时候总是哭，停不下来，使得现在嗓子都不好，可长大了却是个搞笑的假小子，很有喜剧天份．
呵，若不这样，不停走的我怎么让自己被陌生的地方和陌生的人接受？不是天性，只是不想生活一直寂寞．
瑟瑟说我眉眼张扬，眼神干净，笑容温暖，背影决绝，是注定流浪的人．呵，用了很久，我在那个小城与瑟瑟成为知己，于是我可以不再对长时间的无措耿耿于怀．
有些人相见便知会在一起一辈子，有些人一生在一起却终不如永不相见的两人．
喝着别人家乡的水，我从一个孩子张成一个女子．对经历过的每个城市都不熟悉，是习惯迷路的女子．因为了解终会离开，所以不去记忆．只是路过，何须用心？
有说要一生在一起的朋友，可是路途不同，渐行渐远，连再见都不再说．也经历过自以为激烈的爱情，分手如同转身，彼此都忘记曾说过要永远．
长大，就这样长大．在我来不及难过的心里，所有的过往都模糊一片．
１８岁．以一个承认的姿态远走他乡．２４小时，在火车的呼啸声中从南走到北．冷眼旁观，所谓的生活不过是现实的争斗，不屑，也不参与．
期间的悲欢都忘记．就这般，流离失所的成长．
如今，已是一个女子．］
一切，不过如此． -
亲爱的们．．．．．
2004-11-27
亲爱的宝贝，你总是这般的美，总是充满智慧，却敌不过他如烟般眼眸的摧毁．
他是谁？
是烟
是云
是四月的花魂
是美丽的魔鬼
亲爱的宝贝，你，你，你，你怎么可以一再徘徊，却不再回来？
爱谁？
爱有何所谓？
爱难道足够美，让你不顾一切？
爱．．．．．．
亲爱的宝贝，你明知，明知没有后路可以退，你明知这墙不可突围，你明知不对却坚决不悔．
有谁？
还在催？
还执迷不悔？
还是等在原地，往复来回？
亲爱的宝贝，他不是你的蔷薇，他不是你的宝贝，他不会给你晨昏，他不能令你无畏．
亲爱的宝贝，你是否误会？或者他根本在后悔！你何必这样陷如轮回？
亲爱的宝贝，明知没有幸福，你为何还这般固执？还这样沦陷不肯改过？
亲爱的宝贝，请你相信，我们终会幸福！
二
亲爱的小菲，别再害怕寂寞的花蕊，让我们在等待中开出玫瑰．他若来，你可以奋不顾身；若不来，你又何必担心？
亲爱的小菲，伸展开你的手心，别再紧握着过去，怎么也不肯离开．不过是路人，你用心他也不曾在意．
亲爱的小菲，何必做一只花蝴蝶？所谓爱情，来来回回，兜兜转转，其实只有一个人．
自由敌不过岁月
爱情强不过转身
一挥手
你与他已不是一个世界
亲爱的小菲
你是否仍在迷惑？
是谁告诉你爱让人妩媚？
相信我，再怎么美，也不能被爱灌醉．
你交出真心，他只是觉得无谓．你何苦让自己成为负累？
亲爱的小菲，香烟麻木不了神经，酒精捍卫不了自尊．所有的伤痕，你都必须自己弥补方可不亏．
亲爱的小菲，你害怕谁？谁又给你安慰？你又想让谁无所谓？
别，千万别！
别让自己在爱的路上失却信任．
三
亲爱的瑟瑟，你还是一个人走到最后？还是要到处游走？
亲爱的瑟瑟，若可以，我多想与你一起，在风里奔跑，看尘世的轮回．
亲爱的瑟瑟，你如瀑布的发，你明亮的愿望，你执意不放的梦想，都还在南方飞扬吗？
我这般想念你．
亲爱的瑟瑟，你快乐吗？
你总是在微笑，有简单的表情．
可我的心为何总在颤抖？
亲爱的瑟瑟，真的不爱了吗？你何时会来北方看我？
两列火车，我们却这样擦肩而过．你说过，我们要相亲相爱，不离不弃的呀．
亲爱的瑟瑟，我又给你写字了．我对着电话还是会一言不发．我在害怕，意念太长，而生命很短，我们可以等到自由，一起飞翔吗？
亲爱的瑟瑟，白纸黑字，我还是爱憎分明，还是不懂妥协．你在路上，你一个人一枝花一点阳光，你就这样望了我吗？
亲爱的瑟瑟，你在哪里？我在世界的角落时间的尽头，你可听见我的声音？
亲爱的瑟瑟，我也不爱啦．我们一起走吧，一起去山林中，去大海上．关于爱情，我终于不再有幻想．
你说，都微笑吧．
我就微笑啦．
你一个人在奔走，而我在跟随呀．
我们说好要在一起，好好生活的．
２００６年．
那是我们约定的时间．
亲爱的瑟瑟，我相信，我们的爱是永恒的．我们情同姐妹，要相守一生．
四
亲爱的们，我爱你们．
亲爱的们，我们都要走进幸福的门．
亲爱的们，你还记得我吗 -
渐远的背影
2004-11-27
那时，你离我很远，不肯牵我的手，过马路一个人走，我总是低着头在你身后追赶．
那时，你比我更像一个落荒而逃的人．我不知道自己是否会迷路，我刚来这个城市，我对一切都有怯生生的畏惧．我等待，等你来给我救赎．
那时，你是说过要爱我一辈子的男子．你的声音还在耳边，我却只看见你渐远的背影．
我拿着钥匙上的丑娃娃，无话可说．怎么会？怎么会？明明是我爱的那个人呀，为什么近在眼前却看不到他的爱？我看着快乐的丑娃娃，忧伤填满眼眸．
你回来，问我怎么了，我摇头，心里的痛开始蔓延．回去的路上，我再说不出话来．
忽然，你停住，回头，对我说，我还有事，同学在等我，我不送你回去了．我点点头．你说，再见，小心点．然后转身向前．我仍是一言不发，独自上天桥．
不敢回头，不敢，害怕一回头自己就哭出来了．我那么爱的你，终于是离开了．我不说再见，因为知道我们再也不会见面了．我一个人，安静的走回还很陌生的学校，上自习，不哭泣．只是，从此，丧失爱一个人的能力．
所谓爱情，只剩下一个渐远的背影． -
布卡的眼泪
2004-11-27
听着小刚的老歌
抱着2L的百事可乐
在同学送的小本子上涂画
这个8月
我要幸福
很幸福
布卡——像棉布一样朴实贴心，
像布丁一样纯洁透明，
可上可下，
做一个温暖快乐的人。
贝贝告诉布卡：7月，双子座因为学习或者工作的压力，活的很辛苦，唯一能做的只有沉默。
可是布卡的七月在喋喋不休的诉说中匆匆的消逝。
31日晚上又被人问起格木，布卡微笑着说起过去。可是布卡的记忆问了问题，总是无法描述细节。她忘记很多的过程，只剩下最美好的印象。于是，布卡一直微笑，是真心的。她只看到甜美，所有的伤害和疼痛都在时间的网中消失了。
布卡坐在床上，趴在小书桌上看书做笔记。看窗外的天空由白变黑又再变成模糊的金色。7月就这样在布卡的笔下被8月追逐，直到永不再回来。熬了一整天的布卡看着窗外隐约的阳光，草草的往床上一躺。身边的书，笔，随身听和桌子都来不及收拾。
8月来了
布卡看着烦闷的7月离开，微笑着入睡，梦中仍恋恋不忘看了一整天的《羊皮卷》，没有格木，没有过去。
哭泣是意见幸福的事情，可以哭泣的女子总是比较容易被宠爱。布卡一直学不会哭泣，所以总是很难幸福。于布卡，连掉眼泪都是一件很奢侈的事情。
她总是微笑着问镜子里的自己：“宝贝布卡，你什么时候才可以想大家看到的那样过简单的生活，有平凡的幸福？”总以为这时候会流泪，却一直都只是安静的微笑。
布卡总是被人说成坚强的女子，看到这话时布卡的微笑总会迟疑一下，心里疼痛：布卡一直不会取悦身边的人，太过强大的女子注定得不到想要的宠爱。
每次被天恩孩子气的威胁要好好照顾自己时都会很温暖——此时布卡像个被人宠着的公主。这个小弟弟让布卡心里安静。
很多固执的不放手的事情就这样在布卡不断提起时慢慢褪色。怎么也想不起格木的脸，想不起高考的分数，想不起通向小妹的坟的那条路，想不起离家的时间，想不起妈妈眼泪的味道和爸爸叹息的声音，想不起……
记忆氤氲，只有影子，幸福或者疼痛都是清淡的。
一个人坐在宿舍里，看着那个打不出去的电话，不知道现在还有几个人可以找到我。轻轻的，按着命运的路，我就这样从一个世界到了令一个世界，很容易丢失了很多人和事，同时也被别人遗弃。
不该有怨言的。
布卡总是积极的告诉身边的人她爱他们，很爱。她努力让他们幸福——得到幸福或者看到自己手中的幸福。其实，布卡一直在害怕，害怕忽然谁就离开了，从事散落天涯，再也无法将爱说出来。
曾经她很爱一个孩子，很爱，即使布卡总是伤害她，但是真的爱她。布卡以为一生好长，有的是时间，她在无尽的原谅中肆意伤害。可是，忽然就生死相隔了，忽然布卡的爱再不能够说出来了。
12年，布卡开始不停的将心中的爱告诉她爱的人，可是有一个人17年她从未认真的说过。
小妹，姐姐爱你，依然，始终，永远！
布卡其实是个孤僻的女子。即使她总是拥有许多的朋友。他们听布卡喋喋不休的讲述许多的事情，但是布卡始终只有自己。不是没有人可以在心里，只是她的路太艰苦，她不愿意朋友一道受苦。
她从不隐瞒自己的伤痛和欲望，因为强大所以不再需要掩饰。她相信即使那人知道她所有的一切，仍不能伤害她。
布卡是个对伤痛微笑的女子，有祖国的能力自我保护。
慢慢的，又回到从前，一样有人说我是无病呻吟，看不到快乐。
布卡已经学会安静的微笑，对不懂的人不愿意多说。一个人的新是有空间的，布卡只接纳温暖的人。她承认她一无所有，她双手空空，可是她的爱从来没有少，不管是得到还是付出。
她的心一直在路上奔波，她爱着温暖的人，即使只是陌生的路人。
布卡不是大家所想的那种美丽灵气的女子。她没有姣好的外表和值得骄傲的智慧。
有信誓旦旦相约一生的朋友和爱人，可是都已经远走或者在疏离。
布卡继续自己的生活，甚至不回头，不回收告别。她总是不善于挽留。
布卡一直想剪掉长发，但终于作罢。她害怕冬天没有头发的温暖，那曾经的耳洞会在寒风中疼痛。
她忽然明白，她这一生再也不会为一个人打耳洞了。她曾经的耳洞在来不及美丽时就愈合了。她已经丧失了承诺的权力。
许多年来她不喜欢戒指，可是她现在决定在脖子上挂一个简单的戒指。她不需要别人来许给她幸福，她的幸福她自己给！
小菲总是很小心的说起自己，避免提到爱情，害怕布卡会痛。其实是不必这样的，可以诉说时，布卡已经已经不难过了。
2003年布卡失去很多东西，只是大家都以为最深的那道伤口是爱人的离开。
不。
不是。
真的不是。
布卡不是只看到过去的人，何况布卡的过去只剩美好的片段。
亲爱的小菲，布卡痛过，没有结果，所以现在真心微笑。
染，你总是那么想让布卡幸福。希望她找回格木，可是句像时间一样，她看得到过去的美好，可是回不去。布卡一直固执的向前，再回首身后已经没有路了。
布卡很长时间不写东西，原来写好的东西也无力贴在论坛。也许这唯一的出口如今也让布卡累了。她不是聪慧的女子，她的未来是渺茫的，她要学习很多东西。
其中没有文字。
随随在海边。
美丽的地方。让布卡想念却没有语言。
布卡的手掌纹路忽然乱了，看不到开始和结束。
夏是否该为布卡用塔罗牌算一下？
布卡只是平常的女子，希望听流行的音乐，拥着绒毛玩具入睡，喝牛奶，看时尚杂志。
可是一直做不到。
布卡最近认识一个尖锐的孩子，忽然心里绞痛——多久了？她忘记自己多久没有展露棱角了。她现在如此安静的活着，有谁知道布卡曾一度是尖锐古怪的孩子？可是，用了很长时间，她终于长成一个微笑的女子。
手心不停的流汗。
布卡的心也许在某个兙独自哭泣过，可是布卡不知道。她一直这样一来清醒理智，她不抽烟了，不再喝酒和咖啡。
她从来不适合那些东西。
现在她只是不停的喝谁和可乐。
黑色的可乐像极了小时候常喝的苦涩的中药。
布卡明白自己终于可以不必再去梦想谁的宠爱了，她一个人也可以好好的生活。
某一天
当布卡流出褐色的眼泪时
请相信
她是真的幸福了 -
残信
2004-11-27
这是一封没有完结的信。
W：
我还是这样称呼你。
小指缠上的创可贴将信纸弄湿，我撕了。看见红肿的伤口有点麻木，我总是莫名其妙就受伤了，流血了。战争几乎从来没有间断过，而我却从来不参与任何一场争斗。
这种蓝色的信纸用了很长时间，始终不厌倦，于是知道自己是多么固执的一个人。
此时午夜12：28，我习惯在这样的时段给你写信。午夜是适合倾诉的，因为不会有太多的负累。我在听伍洲彤的《零点乐话》，周三听过直播，因为话题让我感动于是又听重播。
洲的话题是“回来”：你来的时候我走了，我终于来了，却只看见你的背影。于是我们就在这样的来来回回之中错过了。这个周六，我的眼睛出汗了，停不住。走的这么远，我怎么回去？
其实，我是了解的，也没有绝望。可是说出来的时候却总是那么悲伤。这样并不是我要的，所以长久的沉默却因此沦陷在另一个城市里。
喜欢在写字的休息间隙照镜子，想看看自己。一直不明白镜子里那个沉默的女子为何一直得不到想要的宠爱。似乎有过很多的坚持和挣扎，可是就像一直都写不好字一样，很多的努力换不来简单的结果。
忽然就累了，不知道所有这些坚持有什么意义，于是就乏了。五一时宿舍只有我一个人，她们都是要回去的，可我不行。我是要一个人生活的，即使长久的没有语言和交流。哪也不想去，只是静静的想让自己安静一下。
周一的时候送给自己的礼物上离别，在胃痛的翻天覆地时送走了亲近的同学。她离开，回去，不再回来。于是，这个长久的假期我想起的是那首《我不难过》。同时想起的还有一句电影对白——就连醉生梦死也不过是他和我开的玩笑。
我总是喝很多水，可是总还是觉得渴。我想即使我一再的喝水，我仍没有办法让自己温润起来。有些东西一旦缺乏，便是永远。
我的思绪开始模糊，却不知道自己在想什么。睡了，我需要眼泪滋润一下干涸的嘴唇和心脏。
不放手，不一定可以挽留。
离开，并不意味着伤害。
无意背叛，却可能永远不能救赎。
缘分是手中的水，即使不松手也会滴落殆尽。
如果我有一副好嗓子，想唱王菲的《蝴蝶》，一直不停。
冷。4月末的天怎么就冷了呢？我怎么如此的害怕寒冷？难道，我只是属于南方的女子吗？
听达达的《南方》时心就那么痛了。2732公里，我的南方和北方。
……
……
未完结，但是我还是在这里停止。
布卡
-
开始的开始
2004-11-27
没有开始,开始已经被我遗失在路上.
于是,不再需要开始.
只是,在我老去的某一天,我偶尔回望自己的一生,
才发现,开始的开始,只是一片空白.
这些天一直在看书,看很多的故事.
只是在面对自己的生活时,还是一片死水般平静.
忽然就忘记要怎样铭刻,那就这样吧.
失魂的布偶
穿越橱窗的玻璃，看见你的背影，失掉的魂魄，何时才会回到这棉布做的身体？
个人资料
布卡
布卡，涼薄的南方女子。
生於夏日黎明前的黑暗中。
意願成為一株向陽的植物。
喜水。
想寫很多美麗的文字，可是我只能夠留下瑣碎的痕跡。
想要居住在南方以南，即使讓赤道線劃過我的臉頰，也會因為那溫暖而欣喜異常。
憎恨寒冷。
喜歡自欺欺人，但是不善於說謊。
記不住過往，所以講述的時候總是肆意更改。
最後，忘記時間是怎樣流過我的青春歲月。
也忘記，所有散場的時間和告別的人們。
面孔模糊，缺少姓名。
不能忘卻沉淪的歡愉和墮落的疼痛，任性暴戾，並且不討好。
可是，這樣的我還是想要成為一個聰慧的女子。
已經不再想知道我死的時候有沒有人哭，也不再想知道為什麼只能一個人成長、獨自遺忘。
熱愛睡眠，但是夢境裏始終只有無法停歇的奔跑。
不容易原諒自己，所以活得小心翼翼。
曾經想過要與眾不同，但是越是如此越是知道自己距離特立獨行很遙遠。
生活千瘡百孔，漏洞百出。
可是我卻是如此熱愛這些莫名其妙、不可理喻的日子。
言不由衷，假裝無所畏懼。
對某些已經無法求證的事、不再重要的人耿耿於懷，心存遺憾。
完美主義者。
唯心、宿命，卻不容易死心。
不能心甘情願的置之不理，又不能理直氣壯的抗爭。
生於夏日黎明前的黑暗中。
意願成為一株向陽的植物。
喜水。
想寫很多美麗的文字，可是我只能夠留下瑣碎的痕跡。
想要居住在南方以南，即使讓赤道線劃過我的臉頰，也會因為那溫暖而欣喜異常。
憎恨寒冷。
喜歡自欺欺人，但是不善於說謊。
記不住過往，所以講述的時候總是肆意更改。
最後，忘記時間是怎樣流過我的青春歲月。
也忘記，所有散場的時間和告別的人們。
面孔模糊，缺少姓名。
不能忘卻沉淪的歡愉和墮落的疼痛，任性暴戾，並且不討好。
可是，這樣的我還是想要成為一個聰慧的女子。
已經不再想知道我死的時候有沒有人哭，也不再想知道為什麼只能一個人成長、獨自遺忘。
熱愛睡眠，但是夢境裏始終只有無法停歇的奔跑。
不容易原諒自己，所以活得小心翼翼。
曾經想過要與眾不同，但是越是如此越是知道自己距離特立獨行很遙遠。
生活千瘡百孔，漏洞百出。
可是我卻是如此熱愛這些莫名其妙、不可理喻的日子。
言不由衷，假裝無所畏懼。
對某些已經無法求證的事、不再重要的人耿耿於懷，心存遺憾。
完美主義者。
唯心、宿命，卻不容易死心。
不能心甘情願的置之不理，又不能理直氣壯的抗爭。
