失魂的布偶

很多时候，我都故意装傻。
不仅仅是因为矜持，或者我是好好小姐。
只是，我还没有学会怎样不伤害自己和别人的时候，将一些问题解决。
有些谎言，一旦开头，就会一直持续下去，而有些事情，却总是需要太多的时间也还是无法做到。
身边的人，原来一直都是有的，可是我并不知道我是否可以认真的珍惜。
能够留在我身边的，到底有几个人呢？
能够一直留下来的又会是谁？
有恒久不变的不安，我并不是一个坚强的人吧。
被说，是因为没有安全感。
必须有所依附，才可以觉得自己被需要么？
可以轻易说出来的爱，是不是最后也可以轻易离开？
有更多时间，我是想要让自己看看更广阔的世界。
世界如此大，如此如此的大。
但是，这样子也很好的吧。
我还有向往。
于是不能让自己安然的说无所谓。

家里墙上海因莱因的写作法则一直都在，我自己用便利贴写的，不粘了，然后换，然后一直换……
大抵那是我书桌墙砖上最恒久的存在。
每天提醒自己的还有那句火影里的歌词，羽ばたいたら、もとらないと言った、目指したのは、あの青い空。
所以呢，手机铃声一直没有换，每天用这句话提醒自己。
我是想要离开，我是向往天空。
我想要自由。
而我现在只是想要先学会写字而已。
一直以来有多少人在看着我，然后他们有人哭，有人笑，有人沉默，有人离开，也有人一直留到现在。
大抵，挣扎并不是没有缘由和结果的。
就好像当时离开湖南，就好像后来离开北京。
也许这样的生活从来都是注定的，而我只是想要让自己变成一个忠于内心的人。
如此。
喜欢一件事物是如此强烈。
于是，就不能放弃。

好像也是有那么一些时候的，我想要站在别人的角度看自己的问题。
不过我热爱杜拉斯，喜欢她将自己混淆成小说人物或者将小说混淆成自传的模式。
唯有写字，可以让你自由的选择，或者生，或者死，或者喜或者悲。
图书馆借来的五本书，庞杂的让人觉得这是五个性格迥异的人看的，可是我热爱这样的庞杂。
我有许多的小片段，它们总是忽然出现又忽然消失，所以我总是想要更及时的记住，不管是悲伤开心的，还是感动抑郁的。
整个2010年我还来不及总结，并且我不想总是那个放任的一年。
可是这放任，并不是无意义和无理由的，我只是让自己安稳的完成了想要完成的事情，然后停下来思考。
所以，今年的转移，无疑是必然的。
大抵，在很久之前我就已经想好了要让自己在什么离开，因为我的目标一直都是向前。
我是不容易死心，又死活不甘心的人。
去年的空白，今年都要补回来。
写字和阅读的快乐，被遗忘的话，该是多么罪恶。
《量子力学》
《王小波杂文集》
《我知道你明天干了什么》
《杜拉斯传记》
《东方快车杀人案》
《铁皮鼓》
还有若干明显我不想说出名字来帮他们宣传的小书……
年前买了五本书，然后借了五本书，然后过年的时候又买了几本，还有之前买了没有看完的……
我的阅读计划真的是需要努力制定了。
然后呢，我还想说什么呢？
休息了半年，今年所有的计划都要被提上日程了。
我知道我还是想要和文字有点关系，但是不代表我就可以放弃那些计划中的事物，这说明我是一个贪心的人么？
我知道自己不是。
只是有很多事情，还是必须要做的。
据说这就是所谓的，生存应该遵循的规则。
原则底线之类，我是无所谓的。
就好像，我也会偶尔假装镇定严肃，偶尔假装无知天真，偶尔也会冲动，还有，我会装傻和说谎。
这些需要否定么？
面对自己，算是成长的话，那么我倒希望自己可以强大到能够抗拒那些不想要的糟糕的自己。

她说，要开始了。
所以，这并不是结束。

挣扎很久的结果就是我打算认真的跟随我自己的心。

用了多久，我才能够冷静的面对自己的生活和感情？
爱上一个人也许从来都不是一件艰难的事情，可是要一直爱下去，原来这么辛苦。
久违的去翻看这些年来和朋友们的来往邮件，一直在身边的人，原来又少了。
可是，能够坦诚让我面对自己的人，一个也已经足够了不是么？
我总是爱不够，身边的人一直那么多，为什么心里的人却总是那么少？
想要让自己表现得更好一些，我一直走在一条怎样的路上呢？
削骨剔肉之类的事情也总是做过的吧，可是总是痛过之后还是没有改变。
真令人苦恼。

疼痛仍在。
有些事情没有真实感，并且不能再触及。
我默默的思索，但是有些事情依旧没有结果。
善于遗忘，也许会成为一个优点。
但是，没有人知道，遗忘只是因为有太多的伤口和无能为力。
这是自我保护。
要爱。
要很爱。

时间总是比我想的要快。
可是最后这几天也挺难熬的。
加班的夜晚……好吧，说实话就是我有点抓狂，但是不能说。
忍住。
世界不是我的，于是我也就这样子学会了接受。
很多事情都在等待一个结果，但是这并不意味着我有足够的耐心。

那时候她有太简单的想法。
可是敏锐，敏感。
但是，不能言。
只是很无意的，就看到很多东西，但是什么都不说。
不过是告诉自己，这些事情已经无所谓了。
有很多话，谁也不能知道，谁也不需要知道。
于是有很多谜语。
只是记得，这是她一个人的故事。
他不过是个过客，就好像她只是他的过客。
于是不回头，于是也不迎上前。
就此，别过。
第二次说这句话。
他会不知道意思么？
也许他知道，但是假装看不见。

仔细想想，这些年来，原来诸多的不开心。
如此的生活，早该结束。
要什么，也许没有人知道，但是不能不去想。
世界不是我的，我也必然不会成为世界的。

其实，我是真的忘记了。
忘记了很多事情。
比如忘记了昨天是11年1月11日，传说中的超级小光棍节……
但是我也记住了很多。
记住很多决定。
比如，我虽然会保持礼貌，但是那些敷衍的回答通常只是嗯嗯呀呀。
但是，果然的，我还没有彻底磨掉我的尖锐。
所以，很多时候我依旧会冷笑着说，你可以去死了。
当然，一般人不会有这样的荣幸，我通常只是嗯嗯呀呀而已。
这是敷衍。
非常明显又彻底的敷衍。
我向来都是恩怨太分明的人，我无法接受暧昧的灰色。
可是很多时候，人们总是会劝我假装不知道的保持灰色的状态。
这不是为了暧昧，是因为这是生存之道。
我其实是明白的。
但是明白不代表我愿意去做。
只是如此而已。

大抵我是一個很念舊，又非常傳統的人。
我熱衷於用筆寫字，但是這並不妨礙我同樣熱衷於快速的打字。
所以，我應該是一個很想要有所改變和突破的人。
我在很多不同的地方扮演不一樣的角色，寫風格不一樣的文字說不一樣的話。
這讓我覺得挺開心的。
不停的角色轉換考驗一個人的應變能力，就好像我可以對著很多不一樣的人說不一樣的話，並且絕對不會說錯。
當然，這是我自己的自信，事實上面對有壓力的對話，我還是會很容易就冒汗。
我是一個容易緊張的姑娘。
我以前很喜歡長篇大論，總覺得寫字沒有一萬業應該有八千，可是現在我常常在自己晃蕩很久買來的漂亮本本上寫不超過80個字。
我不知道自己是墮落了，還是突破了。
不過這些或許都不重要，因為最後這些日記都會隨著一把帥氣的火焰從這個世界永遠的消失。
你看，我就是這樣一個喜歡裝腔作勢的姑娘，我把自己的心境和經歷全部銷毀，沒有人可以討論，連我自己都無法回憶。
我原來是一個能夠如此狠心的姑娘。
不知道有沒有人說過，如果沒有就當我的原創吧——
所有可以狠心的姑娘，她們都是情意深重的女子。
狠狠離開時因為狠狠愛過。
絕情不外是因為深情。

大抵，这真是是不可调和的矛盾了。
难怪我总是在不停的游走，也许注定了是浮萍，没有办法在一个地方待长久。
我不知道自己在担忧什么，其实也没有什么事情是不可以做的，我有比自己想的还要可怕的勇敢，不是么？
也许我曾经后悔过，可是我想着也是因为我行动过。
做过而后悔比什么都不做要好。
我给了自己很多时间来准备，可总是觉得还不够，我尚且没有自己想要的那般强大。
这是我的犹疑和不安。

別人不見，你馬上就會知道，然后尋找到，可是我呢？
必然不會，也許永遠都不會吧。
我就這樣在這里看著。
就好像看著那個世界。
在哪里，我只有你，你就是我的全部，可是你有一整個世界，我只是世界里微不足道的存在。
我消逝或者離開，對于你無足輕重。
所以，我選擇了在這樣的時候讓自己保持著詭異的冷靜。
或許，這一點都不夠理性，可是，我為什么要讓自己連在愛一個人的時候都這樣謹慎？
我會傷心，會難過，可是你不會知道，但是我無所謂，我只是很簡單很認真的告訴自己，如果沒有你，我的世界依舊是這樣。
我注定會離開，可是，你并沒有說會帶我走。
那么，我們就此別過。

那时候她有太简单的想法。
可是敏锐，敏感。
但是，不能言。
只是很无意的，就看到很多东西，但是什么都不说。
不过是告诉自己，这些事情已经无所谓了。
有很多话，谁也不能知道，谁也不需要知道。
于是有很多谜语。
只是记得，这是她一个人的故事。
他不过是个过客，就好像她只是他的过客。
于是不回头，于是也不迎上前。
就此，别过。
第二次说这句话。
他会不知道意思么？
也许他知道，但是假装看不见。

有很多时候，我都在想，自己到底想要怎样。
怎样生存，怎样生活。
也许，我并不能真的觅到答案。

因为总是发呆，所以随时保持在自己一个人的世界。